Сволочь, это человек, переставший искать себе оправдания. Соответственно, поиск оправданий – первый шаг к тому, чтобы стать сволочью. Я никогда не ищу себе оправданий. Зачем? Разве для этого я продавал свою душу дьяволу?

Говорят, никакого Сталина не было. Была кукла с усами. А внутри куклы сидел Лев Давидович Троцкий и рулил педалями.

Говорят, если в королевстве завёлся дракон, нечисть оттуда уходит.

— А вот те, кто жили в СССР, они кто? Грешники или праведники? Среди них есть разные.
— Им особое наказание, — ответил Бог, — До скончания вечности будут стоять в очереди на Страшный Суд.

Ведьма пришла к сказочнику и потребовала для себя отдельной сказки.
— А кем ты там будешь? — Спросил сказочник.
— Принцессой.
— А ведьмой кто?
— Тоже я.
Сказочник подумал и сочинил сказку, в которой принцессу сожгли.

— А ты кто по ориентации, пидорас? — Спросил дракон.
— Я девушка! — Возмутилась принцесса.
— Не верю, — ухмыляется дракон. — Доказывай!

Ведьма подумала и прокляла принцессу ещё раз. В двести семьдесят пятый. Для гарантии.

— Ведьму надо убить, — сказал отшельник.
— Убивай, — ответил сказочник.
— Пусть инквизитор убьёт, это его работа.
— Я придумал доброго инквизитора, — говорит сказочник.
— Тогда пусть дракон.
— И дракон у меня добрый.
— Что за сказка, если все добрые? — Удивляется отшельник.
— Не все. Ты злой.
— И ведьма.
— Нет. Только ты. ... и я.

"Дорога к принцессе усыпана трупами рыцарей". © Дракон.
"Дорога к дракону усыпана трупами принцесс". © Ведьма.
"Дорога к ведьме усыпана трупами драконов". © Принцесса.
"Дорога нахуй усыпана трубами и шурупами". © Неизвестный.

— Но он же дракон, — возразил король.
— Лишние головы отрубим, крылья подрежем. Будет совсем как человек.
— Ну, не знаю, ты уже большая, сама решай.
Так принцесса вышла замуж по любви.

Ведьма взмахнула палочкой — и утонула. Потому что не только колдовать, а и географию не мешает знать.

— Не жалеешь, что тогда меня не съела? — Спрашивает Колобок.
— Сытая была, — отвечает Лиса. — Кем ты сейчас?
— Футбольным мячом. Я же круглый. А ты?
— Всё тем же. Лисой.
— Напрасно. Чтобы хорошо жить, надо много работать.
— Брось. Чтобы хорошо жить, надо оставаться собой.

В результате проведённой спецоперации задержана особо опасная банда лесорубов. Агентам: Красная Шапочка, Бабушка и Серый Волк, присвоены очередные воинские звания. Все участники операции представлены к правительственным наградам.

Если бы Бог сначала создал Еву, ... а потом, из её ребра, Адама, ... то вставил бы это ребро Адаму в хуй.

Поймали святого, отрезали голову с аурой, подвесили её. Хорошо! Светло как днём.

"Этого коня, я угнал у самого Зевса" хвастался Хироном Асклепий. А кентавр Хирон грустно смотрел на всё это и мысленно благодарил Зевса, что хоть такого ученика, но Зевс ему дал.

Человек сломал руку, а потом оказалось, что это нога. Ну, он дождался, когда кость срастётся и, на всех четырёх, галопом умчался вдаль.

Зима была так холодна, что лисы отгрызали свои хвосты и обматывали их вокруг своей шеи.

От виагры у девушек встают уши. Они ведь любят ушами.

Поймал людоед лягушку, а та и говорит: "Поцелуй меня, добрый молодец, и превращусь я в прекрасную принцессу". Подумал людоед и решил, что в принцессе гораздо больше мяса, чем лягушке. И только было собрался он её поцеловать, как вдруг, нечаянно, неожиданно для себя откусил лягушке голову.

Заставь дурака клевать крошки, он себе всё ебло об асфальт и расхуячит.

В конце длинного и тёмного коридора не тупик, а холодный душ. Тупики придумали тупицы. Коридор всегда выводит на свет.

"Здравствуйте армяне!", планировал сказать Ной по прибытии на гору Арарат, но никаких армян там не нашёл. Поэтому, когда Всемирный Потоп пошел на убыль, перед отплытием, Ной оставил на горе Арарат пару тварей на развод. "Плодитесь и размножайтесь", сказал Ной, явно подражая Богу, за что и был впоследствии наказан.

Раньше драконы выдыхали дым. Все им говорили: "У нас не курят! \ Как Вам не стыдно! \ Курите в форточку! \ Тут же дети! \ Выйдите за дверь! \ Вы нас убиваете! \ Почему мы должны терпеть? " С тех пор драконы выдыхают огонь.

Настоящий дракон всегда отличит ядовитую принцессу от съедобной.

Да, я много говорю, но у меня есть оправдание. Я это делаю, чтобы не слушать бред, что несут они.

Отшельник взял лопату и стал рыть яму.
— Что ты делаешь? — Спросил сказочник.
— Рою себе могилу, — ответил отшельник.
Сказочник взял другую лопату и стал рыть вместе с отшельником.
— Стой, — закричал отшельник, — яма уже достаточно глубока.
Но сказочник продолжил копать и отрыл вход в сказочную пещеру.
— Такую могилу испортил! — Расстроился отшельник.

Все дети знают, что чтоб летать, надо надуть щёки и громко зажужжать.

— А ведьма может полюбить?
— Да, конечно.
— А ненавидеть?
— Нет. Проклясть да, а ненавидеть нет.

Век беззаботно летающих на мётлах ведьм закончился, когда изобрели арбалет.

Один художник всегда рисовал гробы. Старые, новые. Дорогие, дешёвые. С трупом, без трупа. Изнутри, снаружи. Разные и по-разному. В разных техниках, на разной основе. Он бы и сейчас продолжал их рисовать, но однажды умер. С кистью в руке. Его засунули в большой пластиковый пакет и сожгли в крематории. Что-то не так в мироздании.

Заполучив новый театр, Буратино потребовал себе все главные женские роли.
— Но ты ведь мальчик! — Возражали куклы.
— Это Вы по длине носа определили?

Это на этом свете рыцарь непременно погибает, а на том, бой с убившим его драконом, продолжается всю оставшуюся вечность.

Ведьма долго-долго не колдовала. Не хотела. А потом раз, и в один день всё наколдовала. И чуть-чуть прозапас.

— Убью.
— Ты собирался убить меня еще в прошлый четверг.
— Последние три года я каждый день собираюсь тебя убить.

Одна девочка перед сном всегда говорила: "Спокойной ночи злые монстры и привидения", а однажды забыла, и монстры всю ночь мучились бессонницей.

В сказке "Новое платье короля" был не голый король, а голая принцесса. Хорошенькая такая. И слова "А принцесса то голая", закричал не "какой-то ребёнок", как написано в сказке Андерсена, а конкретная страшненькая такая девочка. Я даже помню как её зовут.

Иосиф Виссарионович был весь день в хорошем настроении, если утром видел у себя за дверью на столике, свежеотрезанную голову. Врагов народа удавалось найти не всегда. Поэтому от репрессий пострадало немало преданных членов партии.

— Дурак, — сказал король, — У короля просят не справедливости, а милосердия. Справедливости просят у Бога. А я не Бог. Я прикажу тебя казнить. А там, пусть решает Бог.

Следом за драконом всегда кралась опасность. Однажды дракон зашел за угол и притаился. Опасность за ним, а он ей подножку. Опасность упала и разбила себе нос. А дракон потом долго смеялся.

— Не знаю, с какого перепугу, но раз уж сказочник тебя придумал, — сказала Мальвина девушке-буратино, — Мы будем звать тебя Прищепка.

Точку всегда ставили в конце предложения и ей это не нравилось. Поэтому однажды точка взбунтовалась и превратилась в кляксу. Потом ей стало скучно, и она захотела снова стать точкой. Но точка маленькая, а клякса большая. Разве бывает, чтобы большие снова становились маленькими?

Герой революции был рыбой! Чапаев не утонул. Чапаевым был сом. Его потомки живут в реке Урал.

Слово люблю он сократил в блю и переиначил в бля. Такая бля любовь.

— Теперь это не модно, — сказал дракон рыцарю и оторвал ему руки и, посмотрев со стороны, задумчиво добавил, — Вот так оно гораздо современней.

Принцессы плохо разбираются в магии, поэтому дракону приходилось постоянно сдирать с неё налипшие проклятья.

Карлсон, который живёт на крыше, проектировался как подводная лодка, но т.к. про жабры забыли, пришлось переквалифицировать его в вертолёт.

Человек влюбился, взял справку об этом и тут же разлюбил.

Человек очень боялся собак. И когда, в узком коридоре ему навстречу попалась большая собака, он сел на пол, закрыл глаза и, заплакав, приготовился умереть. Но случилось чудо, собака не стала его убивать. Она подошла к дрожащему на полу человеку, подняла правую ногу и обильно полила его мочой. А человек потом подумал, что он сам обоссался. А собака подумала, что люди дерьмо. В чём с ней трудно не согласиться.